В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка
«пригнуться». Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не
пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
…И создал Бог землю, и подумал: «Это будет прекрасно!»
И создал Бог небо, и подумал: «Это будет великолепно!»
И создал Бог мужчину, и подумал: «Это будет хорошо!»
И создал Бог женщину, и подумал: «Ну нечего, накрасиццо…»
Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских
кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым орлом и широкий ремень
крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой.
— А теперь — дембельский самолет,— говорил Владимир Владимирович, откидываясь в высоком кресле.
Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и издавать звук взлетающего авиалайнера.
— Табло забыл,— пробормотал Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро начертал на нем надпись «Пристегните ремни» и показал лист Владимиру Владимировичу.
Владимир Владимирович улыбнулся.
— Хорошо,— шептал Владимир Владимирович,— Я мечтал об этом с первого дня+
Дмитрий Анатольевич продолжал бегать.
— Подворотничок мне на завтра подшил? — спрашивал Владимир Владимирович.
Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации кивал, ни на мгновение не переставая гудеть.
— Ну ладно, хватит уже мотаться,— сказал Владимир Владимирович, поднимаясь с кресла,— Президент все-таки+
— Знаешь, что меня успокаивает? — запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.
— Что? — спросил Владимир Владимирович, поправляя фуражку.
— Дембеля на срочную службу не возвращаются,— сказал раскрасневшийся Дмитрий Анатольевич.
— Так это на срочную,— улыбнулся Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез…. Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони: -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде всё есть,— говорит один.— А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня всё есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
«Продам три садовых домика и небольшую партию свинины»
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое?ться пришли.
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
— Невротик — это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек — тот, который живёт в них,
а психиатр — человек, который взимает за это квартплату.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Есди долго долго долго, если долго долго долго… значит парень молодец!!!
Воспоминания футболиста сборной России: «Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол».
Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Чупа-чупс для эмо — луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор! Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» — «ра»,
вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
— Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
… Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
… Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
— Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Моисей — это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню…
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. «Все,— думает,— куда мне с ним равняться?»
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
— Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль,— говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
— Вы приняты!
— Как же так,— еще больше удивился виолончелист,— вон передо мной абитуриент-то как играл!..
— А, тот молодой человек? Он ноту соль искал…
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут!
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.
1: where are you living?
2: i am Russia.
1: я тоже:) ты откуда?
2: Russia
1: ты ОТКУДА?
2: Russia
1: @БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,
как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,
что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
Из новостей в Израиле:
Пара занималась «любовью» на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных — за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье.— К сожалению, господин музыкант
забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, как это для вас важно,— отвечает Рабинович.— Но должен сказать правду: Бога нет.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что это для вас важно.— отвечает Рабинович.— Но должен сказать правду: Бог есть.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
— Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что вам, в сущности, все равно,— отвечает Рабинович.— Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Просмотров: 166
 Ваш коментарий будет первым | |
|
Главная 
Юмор/Приколы 
