|
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы? Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь (СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится! «Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах — с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил», сказал ВВП. И с грустью про себя подумал «Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус — превратив
его в галеру…»
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х*й с ними.
— Ну а я про что!
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х@й!!!
Он: А у меня есть!
Она: @ля, прости! На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Хорошо, но я же не об этом спрашивал!
Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: — А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах,— сказали люди,— ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто? — заорал начальник,— мне некогда, тут них…
— Мы свидетели Иеговы.— ответили люди, протягивая ему брошюрки…
— &б вашу мать, вы как сюда прошли — это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого…
— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это… как его… типа ох*ел!
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю,— сердится жена,— ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю,— отвечает муж,— но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
— Новая водка — «Медведевка» — 39,5% спирта.
— А почему не 40?
— Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду…
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей…
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики….. Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи «Такси», которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.
Субботниq вечер с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание,— говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я.— Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание) Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
— А че это у тебя такая плитка мелкая?
— Мелкая, зато фирменная!
— А фирма какая?
— Intel. Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час — легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
— Еще тридцать секунд и ПИ$ДЕЦ!
«О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то…
Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@. Он зевнул! Что же делать? О!
Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу „и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь“…
А если он скажет нет, тогда я скажу…Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу „а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь“… Потом я ему расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу:
„Любовь — это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…“
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь…
А может я буду выглядеть как дура?»
— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ… вот блин… Тебе нравится весна?
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!!
Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
— Васек поднажми, за тобой кирпич летит.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь,— говорит второй,— это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!
Просмотров: 530
 Ваш коментарий будет первым | |
|
Главная 
Юмор/Приколы 
