|
мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок — цветочек ICQ и подписал «Все мои логи»
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся — а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела…
Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
« МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия
Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин.»
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей
ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил… я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе — это важно). Между лайнером и причалом — трап, под ним — техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу — швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят…
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку??!?!?!
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно
xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи — шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.
Сейчас смотрю замечательный фильм. Тут радиация за пять минут полета проела дырку в обшивке корабля. Думаю сейчас она заберется внутрь и набьет морду команде.
chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ…ты еще не наигрался?
не, ну наш декан — нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем измеряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
-В процентах. С вашего счета снято 50р.
пиндец. если переводить правила написанные на американском английском американцами, то мастер йода будет нервно медетировать в сторонке.
«As such, at no time should you tell anyone your password, allow anyone to use your account…». Эта простая фраза у англичан звучала бы как «Never tell anyone your password» а тут «as such at no time should» … «как говорится в пророчестве, во все времена, единожды сказавший свой пароль да будет проклят…»
Golden boy> вчера медсестра отожгла..
> после анализа мочи..
> называет фамилию больного..и выдает..
> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе…
Она: — А смысл?????
-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
— Конешно помню — 15 лет отсидел!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.— у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!
— Как тебя зовут?
— Для родителей Леша, для друзей Света.
xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот, сцуко
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сцуко — ответишь!
Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов!
А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился.
Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете — мент и гражданин Арбузов.
Мент:
— Ну, что господин Арбузов, радуйтесь — мы нашли вашу машину…
Арбузов:
— Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое…
— Правда есть одна маленькая неувязочка — у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам — ЖИ-ГУ-ЛИ…
Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Все деньги истратила?
Та отвечает:
— Да нет, даже заработала 10 тысяч!
— Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
— А я больше и не брала…
А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел
Телеграмма:
«Твою мать!!! Подробности письмом».
Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
— Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
— А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
— С чего ты взял?
— Да прихожу с работы домой, а в кровати…водопроводчик
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моём сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там??»
— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
— Что, баба была?
— Да нет, х%й стоял!
— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Давно это было…
Образцово-показательная школа, и такая же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В. ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить — ДЕДУШКИН?!!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подожд?м…"
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит…Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о…
— Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Ё-мое, что же делать с этим чертовым лыжником? Этого придурка уже шестой раз вытаскивает из сугроба наша собака спасатель, сенбернар Пуфик.
— А вы больше не наливайте Пуфику в бутылку ром, для спасенных лыжников. Думаю, тогда проблема решиться сама собой:) ®
Если повторение — мать учения, как утверждает пословица, то заики должны быть самые ученые люди на земле. ®
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7–8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло…
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке «Ирокез», испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке….
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
— У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты чё, ё@%утый?»
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?)))))))))))
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
> 8 Марта скидки на всю косметику 8%.
> Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.
аха, 30-го февраля…Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: «Офицант, дайте мне силь»
Грузин говорит: «Не силь а сол, чурка нерусский…»
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». -
«Голова члена». «Что?» — офигевает DJ,— «Чья голова?» -
«Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицин.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал — что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу — ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге…
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы… Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: «Где Скайвокер? Где мой сынок!» потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: «R2, ты его не видел?..»
Бухи были в ауте…
Vladar)):
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки:'(
Vladar)):
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!:'(
Toy:
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)):
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!!:'(
Toy:
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)):
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy:
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
она:
Милый,а почему ты меня с 8 марта не поздравил?
она:
с 23 февраля тебя.
> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?
< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю:-D
Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера… Не топ-менеджер, но «перспективы светлые».
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад??!?!
Из форума о бездомных собаках:
На днях видел, как водитель мусоровозки остановился у обочины, включил щетку, которая сзади, на медленное вращение, и тут же подбежали собаки и стали об щетку чесаться! Хай-тек, блин…
ЯД
Ибо! вопрос. есть Собаки а есть псы. в чем разница?
macentosh
псы — гордо
ЯД
а разницу между женскими трусами, трусиками и нижним бельем как?
macentosh
трусы — бля бабы носят
трусики — девочки и секси девушки
нижнее бельё хрень какая то дорогая в бутиках
Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!
xxx
Еще может расслабить божественная группа кэннибэл корпс)
yyy
сфинктер она может расслабить))
qSemen (15:21:42 10/03/2008)
у меня верту села… бляяя аж страшно заряжать ее
Pavlick (15:25:35 10/03/2008)
русские на столько суровы что кагда рязряжаеться VERTU они бояцца его заряжать и покупают новый
Живу в Ванкувере. Бездомные в центре города на выходе из магазинов постоянно просят мелочь. Любимой отмазкой от них всегда являлась фраза «Sorry, buddy, no change, only plastic/credit». Покрайней мере до не давнего момента, пока один из бомжей не ответил «No problem, there's an ATM in this store»..
Сцуко, первому бомжу, которого встречу с POS-терминалом, пожертвую 20 баксов. За находчивость:)
© netghost
ххх: гулять пойдешь?
ууу: единица измерения частоты колебаний
ххх: о_О?!
ууу: Hz
Рекка: не пашет
SlayShave: Ударь его ногой
Рекка: не держи меня за слабоумную
SlayShave: ок
Рекка: я об него все ноги уже сбила, а толку ноль
В музее компании микрософт есть стенд с диском и надписью: The first license windows disk (первый лицензионный диск windows).
А снизу черным маркером корявым почерком на русском языке большими буквами подпись: первый и последний, б^я
Едет пьяный мужик в метро, заходит девушка встает рядом с ним поднимает руку и берется за поручень, он ей говорит:
-Деушка или отойдите, или опустите ногу
Еду в автобусе и наблюдаю за компанией молодых людей (3 парня и одна девушка). Слушаю как они ругаются (начало не слышал), в основном диалог идёт между парнем в кожанке (П) и девушкой (Д):
(П): — Да пошла ты!!!
(Д): — Пошёл ты сам!
(П): — С@ка!
(Д): — Козёл!
(П): — Как ты со мной разговариваешь?
(Д): — Что заслужил, то и получил!
(П): — Бл@! Кто тебя е@ёт и кормит???
(Д): — Да, когда, это ты меня кормил?
Пациент (П) приходит к врачу (В)
П: Доктор, вы меня помните??
В: Хм.. Назовите свою фамилию
П: Семенов!
В: (радостно) Ааа!!! Простатит!!
П: Да нет.. Анатолий..
Последняя электричка, конец недели… народ устал и постоянно просыпает свою станцию, соответственно срывают стоп-кран почти на каждой станции.
Через некоторое время машинист не выдержал — вопль на все Эл-ку:
— Вы можете повеситься на стоп-кране, я дверь не открою!!!!!!!!.. (и уже спокойно) электропоезд находится за пределами платформы…
Сегодня в электричке мужчина рекламировал какую-то гениальную книгу по юридическим вопросам жилья.
Очень впечатлила пара фраз:
1. Вы найдете, как прописать невестку и прочих родственников, что бы потом можно было выписать без проблем…)
2. Теперь не требуется согласие органов опеки, что бы продать квартиру с детьми… (!)…
Представилось такое объявление о продаже жилья:
«Продается квартира с детьми, с каждым вторым приобретенным ребенком скидка. Так же можно укомплектовать мужем/женой по вашему выбору. Квартиры с тещей продаются с 70%-скидкой…»))
Встречаются Русское и Моголо-Татарское войско
Татары:
— Сдавайтейтесь нас ОРДА!
— А НАС РАТЬ
— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где? В школе.
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют.— говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.
— Кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
«Я покажу вам какой я добрый!» — злобно хихикал Дед Мороз, доедая мандарины из детских подарков.
— Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов…
— Что, неужели использование нелегального софта?!
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень…
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший… Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
— Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые…
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
— Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые — в конец!
Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей — это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось…
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут…
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
— И ты Андрюша, будь здоров, расти большой…
А он улыбается и говорит:
— Спасибо, дядь Тём, РАЩУ…
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: «Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя.» На что получила ответ: «Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася.»
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: «Я тебе говорила — надень пальто! А ты мне — пошла на х*й!!»
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться — только у бабы.
Девушка парню:
— Я много слышала о том, каков ты в постели…
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев «чем выше любовь, тем ниже поцелуи».
Она: — Попробуем, Петя.
Он: — Ты помыла пятки, Маша?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
— Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
— Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены…
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой… Один другого спрашивает:
— А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
— Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
— Что, так торкнет?
— Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу…
Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул:
xxx: дело все в том,что у нас 2 команды программистов, одна как бы делает овес. Овес хороший,тока его надо пользовать знаючи-не жрать там с кетчупом, не перебарщивать с майонезом. Вторая же команда прогеров- это как лошадь. Они все понимают,слушаются,делают умные глаза, работают. Тока как овес не приправляй и не готовь, когда он проходит через лошадь получается именно то что и представляет из себя наша прога
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
— Почему у тебя теща в каске? — А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то,что в русском метро тока так и мона ездить (оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.
Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD…
Просмотров: 340
 Ваш коментарий будет первым | |
|
Главная 
Юмор/Приколы 
