По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания… Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
— Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих… И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
— ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! поехали, говорю
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз».
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Тут Дима Сычев улыбнул… На своей страничке в инете он делает поистине уникальную опечатку:
«…. Соскучился по футболу… Ну, ничего уже скоро начинается чемпионат. Скоро сосем…»
Давненько это было… Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте «страховать». Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться… Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота…
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на «Лексусе». Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: «На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного…» Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в «9 роте»…
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал…
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил… Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе…
К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим — Собчак с крылышками.
Урок в еврейской школе:
— Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
— (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
— Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
— Все! Урок окончен!
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков… Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка… Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить… И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые… Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него… И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит…
— Ты что старый? Ополоумел?
— Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла….
Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!
От улыбки до кончиков пальцев реальная
я живу не впервые, я слишком нормальная
у меня целых пять разных чувств — и достаточно
а еще — раздражает все, что беспорядочно
я владею собой и владею предметами
я застегнута наглухо — даже раздетая
но вопросы твоей ироничной потенции
вообще нефига не в моей компетенции
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
«Когда зеленый свет — мы идем, когда красный — машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ — МАРШРУТКИ…»
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер «Человек-петух»!
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10–15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек……
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
— Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
kiper:
Вчера видел надпись на терминале:
«Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!»
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда — не выдает: («
Sisteroot: Знаете, что такое дилемма?
Это то чувство, которое возникает, когда начинаешь смотреть последнюю серию третьего сезона и в это время врубается интернет, которого не было 5 дней.
Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!
Вот как вы думаете — что такое „гламур по деревенски“?
У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия — великая страна!)))
Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:»Трапеция-это неправильный квадрат, типа «юбка».Факультет физического воспитания даже записал.
Lensky: Случайно набрел на цитату в учебнике по философии 60-х гг.
Lensky: «Сначала рассмотрим две относительно простые ситуации, в которых может оказаться кибернетик. У него есть некий обслуживающий механизм, или вычислительная машина, в которой нет места беспорядку или случайности, и еще у него есть жена».
— на выборах дали мне приглас на открытый каток. всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились…
— вчера припёрлись с коньками..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка, разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там …с катком
Просмотров: 236
 Ваш коментарий будет первым | |
|
Главная 
Юмор/Приколы 
