Вернулась буква Ъ — «ять». теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.
МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый — его мать
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
На воре мигалка горит…
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой
— Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, сто».
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и
находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
— Маша, как же так?
Она отвечала:
— Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки «на живот» (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно «отлично»)
Последний экзамен — медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) «Методы контрацепции». Насколько помню там нужно было отвечать по науке: «химические,
механические и т. д и т. п.»
Маша начинает мычать:
— Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
— Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
— Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
— Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная «пятерка»…
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так
весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он
говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.
— Чего вам, молодой человек?!
— Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика
ценник с подписью «Фенька».
— Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку
Я сочетаю в себе свойства двух людей — Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.
— Дорогая, а давай собаку заведем?
— Ну, не знаю… Какую ты хочешь?
— Я хочу боксера.
— Зачем тебе такая большая?
— Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Продам партию хрусталя. А. Друзь
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
Реалити-шоу «Могила»: десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне…
(Это был бред сивой кобылы)
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил+.
Сегодня преподша по начерталке отожгла.
Рассказывала про то что к ней постоянно бегают мамаши всяких разгильдяев, которые зачет не получили, и типо слезно просят поставить зачет.
Так вот одна из этих мамаш говорила, типо если не поставите сыну зачет то его выгонят, он пойдет в армию, и его там убьют или покалечат, а виноваты будете вы.
На что училка ответила: Нет, виноваты будете вы! Надо было лучше предохраняться 18 лет назад.
Из письма в «Спид-Инфо»:
— С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Не боитесь, конец света — не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Женитьба — лучший способ перезимовать+
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, *ля, думаешь??
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что «Челси» станет российской командой?
Петров! Два тебе, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: «В Веласкесе -
Рембрандта хомячок»!
В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками, не говорилось мне и с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или
усадить на колени, с гостями тоже почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам
сейчас прочитает?» А я набирал полную грудь воздуха и орал «А идите вы все на х..!!!».
Очень потому что стеснялся.
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от
«Мерседеса» было.
— Нет проблем,— отвечает механик.— N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит.— Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов…
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
До чего дошли технологии…
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном…
Ах какой был педрило… настоящий Киркоров!
И вовсе не «звенящей и пёстрой» весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!
Просмотров: 233
 Ваш коментарий будет первым | |
|
