|
14.04.2008 г. |
Вернулась буква Ъ — «ять». теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: — Поздравляем.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку — я за безопасный кекс.
МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый — его мать
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
На воре мигалка горит…
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой
— Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, сто».
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и
находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
— Маша, как же так?
Она отвечала:
— Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки «на живот» (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно «отлично»)
Последний экзамен — медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) «Методы контрацепции». Насколько помню там нужно было отвечать по науке: «химические,
механические и т. д и т. п.»
Маша начинает мычать:
— Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
— Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
— Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
— Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная «пятерка»…
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так
весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он
говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.
— Чего вам, молодой человек?!
— Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика
ценник с подписью «Фенька».
— Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку
Я сочетаю в себе свойства двух людей — Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.
— Дорогая, а давай собаку заведем?
— Ну, не знаю… Какую ты хочешь?
— Я хочу боксера.
— Зачем тебе такая большая?
— Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Продам партию хрусталя. А. Друзь
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
Реалити-шоу «Могила»: десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне…
(Это был бред сивой кобылы)
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил+.
Сегодня преподша по начерталке отожгла.
Рассказывала про то что к ней постоянно бегают мамаши всяких разгильдяев, которые зачет не получили, и типо слезно просят поставить зачет.
Так вот одна из этих мамаш говорила, типо если не поставите сыну зачет то его выгонят, он пойдет в армию, и его там убьют или покалечат, а виноваты будете вы.
На что училка ответила: Нет, виноваты будете вы! Надо было лучше предохраняться 18 лет назад.
Из письма в «Спид-Инфо»:
— С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Не боитесь, конец света — не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Женитьба — лучший способ перезимовать+
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, *ля, думаешь??
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что «Челси» станет российской командой?
Петров! Два тебе, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: «В Веласкесе -
Рембрандта хомячок»!
В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками, не говорилось мне и с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или
усадить на колени, с гостями тоже почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам
сейчас прочитает?» А я набирал полную грудь воздуха и орал «А идите вы все на х..!!!».
Очень потому что стеснялся.
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от
«Мерседеса» было.
— Нет проблем,— отвечает механик.— N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит.— Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов…
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
До чего дошли технологии…
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном…
Ах какой был педрило… настоящий Киркоров!
И вовсе не «звенящей и пёстрой» весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!! Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 71
|
|
07.04.2008 г. |
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка
«пригнуться». Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не
пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
…И создал Бог землю, и подумал: «Это будет прекрасно!»
И создал Бог небо, и подумал: «Это будет великолепно!»
И создал Бог мужчину, и подумал: «Это будет хорошо!»
И создал Бог женщину, и подумал: «Ну нечего, накрасиццо…»
Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских
кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым орлом и широкий ремень
крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой.
— А теперь — дембельский самолет,— говорил Владимир Владимирович, откидываясь в высоком кресле.
Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и издавать звук взлетающего авиалайнера.
— Табло забыл,— пробормотал Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро начертал на нем надпись «Пристегните ремни» и показал лист Владимиру Владимировичу.
Владимир Владимирович улыбнулся.
— Хорошо,— шептал Владимир Владимирович,— Я мечтал об этом с первого дня+
Дмитрий Анатольевич продолжал бегать.
— Подворотничок мне на завтра подшил? — спрашивал Владимир Владимирович.
Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации кивал, ни на мгновение не переставая гудеть.
— Ну ладно, хватит уже мотаться,— сказал Владимир Владимирович, поднимаясь с кресла,— Президент все-таки+
— Знаешь, что меня успокаивает? — запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.
— Что? — спросил Владимир Владимирович, поправляя фуражку.
— Дембеля на срочную службу не возвращаются,— сказал раскрасневшийся Дмитрий Анатольевич.
— Так это на срочную,— улыбнулся Владимир Владимирович.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез…. Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю — нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони: -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде всё есть,— говорит один.— А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня всё есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
«Продам три садовых домика и небольшую партию свинины»
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое?ться пришли.
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
— Невротик — это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек — тот, который живёт в них,
а психиатр — человек, который взимает за это квартплату.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Есди долго долго долго, если долго долго долго… значит парень молодец!!!
Воспоминания футболиста сборной России: «Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол».
Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Чупа-чупс для эмо — луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор! Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» — «ра»,
вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
— Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
… Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
… Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
— Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Моисей — это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню…
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. «Все,— думает,— куда мне с ним равняться?»
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
— Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль,— говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
— Вы приняты!
— Как же так,— еще больше удивился виолончелист,— вон передо мной абитуриент-то как играл!..
— А, тот молодой человек? Он ноту соль искал…
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
— Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
— Так пусть пересядут!
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.
1: where are you living?
2: i am Russia.
1: я тоже:) ты откуда?
2: Russia
1: ты ОТКУДА?
2: Russia
1: @БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,
как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,
что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
Из новостей в Израиле:
Пара занималась «любовью» на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных — за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Конферансье объявляет перед концертом:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
— Я не скрипач, а пианист.
— О, господа! — тут же нашелся конферансье.— К сожалению, господин музыкант
забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, как это для вас важно,— отвечает Рабинович.— Но должен сказать правду: Бога нет.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что это для вас важно.— отвечает Рабинович.— Но должен сказать правду: Бог есть.
— Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
— Соединенные Штаты — свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
— Я понимаю, что вам, в сущности, все равно,— отвечает Рабинович.— Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 80 |
|
03.04.2008 г. |
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.»
Именно так, слитно, без пробела.
P. S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали
«автоматически». Наверное уволился…
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Диалог на банкете после защиты дисертации.
— А я предпочитаю чаще бывать на поминках.
— Это почему?
— А там никто тебя не спросит: «А ты когда?»
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «пойми меня», играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «макака».
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
— Да вы чего девушка! С ума сошли!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!:)
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало.— молвила старшая.
— Дохтура что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
— Оххх.— вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
— Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей…..
— Васёк то начальником стал, зазнался совсем.
— С чего ты взял?
— Дак в туалете встретились, он возле писсуара стоит, член держит, ДАЖЕ РУКИ НЕ ПОДАЛ!!!
Вчера в офисе не было инета, а к 1 апреля как штык надо было нанести 10 рекламных объектов на карту. В итоге диктовал по телефону программисту. Там было три пункта: название
магазина, адрес, телефон. Например: «Таганка-Звездочка» и пр., с утра все включилось.
Как вы думаете разместил программист? Конечно «Таганка-*»
Городская легенда.
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем,
как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда
Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши
на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой
художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом
«streetracing». Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на
«на торможения об автобусную остановку» часто с жертвами-решили провести
профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в
автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на
автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на
конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии
15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в
сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке
и те кто был за рулем…
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что
существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен
продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор
подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял,— спрашивает экзаменатор,— Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да,— отвечает Йоси.— Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите,— говорит экзаменатор,— но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот,— говорит Йоси,— свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов
причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане
есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать «нет». С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории
университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и
совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на
университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя
хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За
бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён." За явку на экзамен без меча".
Мне пришло письмо от имени наследной принцессы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она
сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал
республика)
В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна Ющенко пригласил Джорджа Буша!
Цитата от босса: «Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты.»
Два курильщика:
— ты же вроде бросал курить?
— не добросил….
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать…
Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!
А знаете ли вы, что выражение «до свадьбы заживёт» пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениямВаш коментарий будет первым | Просмотров: 131 |
|
Подробнее...
|
|
27.03.2008 г. |
По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания… Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
— Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих… И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
— ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! поехали, говорю
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз».
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Тут Дима Сычев улыбнул… На своей страничке в инете он делает поистине уникальную опечатку:
«…. Соскучился по футболу… Ну, ничего уже скоро начинается чемпионат. Скоро сосем…»
Давненько это было… Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте «страховать». Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться… Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота…
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на «Лексусе». Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: «На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного…» Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в «9 роте»…
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал…
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил… Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе…
К настоящим поэтам приходит Пегас, а к плохим — Собчак с крылышками.
Урок в еврейской школе:
— Дети, а хотите, я расскажу вам, как получить много денег не прикладывая особых усилий!
— (хором) Хотииим!!!
-Так вот… для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
— Учитель, вот деньги. Продолжайте, пожалуйста!
— Все! Урок окончен!
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков… Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка… Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить… И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые… Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него… И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит…
— Ты что старый? Ополоумел?
— Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла….
Говорят чтобы мужчина почувствовал что такое беременность, ему на каждую ногу надо привязать по 1,5 кг крупы, дать таблетку снотворного, мочегонного и на пояс привязать что то типа живота и отправить на работу!
От улыбки до кончиков пальцев реальная
я живу не впервые, я слишком нормальная
у меня целых пять разных чувств — и достаточно
а еще — раздражает все, что беспорядочно
я владею собой и владею предметами
я застегнута наглухо — даже раздетая
но вопросы твоей ироничной потенции
вообще нефига не в моей компетенции
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
«Когда зеленый свет — мы идем, когда красный — машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ — МАРШРУТКИ…»
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер «Человек-петух»!
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10–15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек……
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
— Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.
А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
kiper:
Вчера видел надпись на терминале:
«Терминал РАБОТАЕТ, просто не выдает чеки!»
Вообще не выдет! СОВСЕМ НЕ ВЫДАЕТ!!!"
И ниже ручкой:
"И правда — не выдает: («
Sisteroot: Знаете, что такое дилемма?
Это то чувство, которое возникает, когда начинаешь смотреть последнюю серию третьего сезона и в это время врубается интернет, которого не было 5 дней.
Мы используем профессиональные пигменты, даём пожизненную гарантию + две недели!!!
Вот как вы думаете — что такое „гламур по деревенски“?
У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия — великая страна!)))
Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:»Трапеция-это неправильный квадрат, типа «юбка».Факультет физического воспитания даже записал.
Lensky: Случайно набрел на цитату в учебнике по философии 60-х гг.
Lensky: «Сначала рассмотрим две относительно простые ситуации, в которых может оказаться кибернетик. У него есть некий обслуживающий механизм, или вычислительная машина, в которой нет места беспорядку или случайности, и еще у него есть жена».
— на выборах дали мне приглас на открытый каток. всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились…
— вчера припёрлись с коньками..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка, разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там …с каткомВаш коментарий будет первым | Просмотров: 114 |
|
20.03.2008 г. |
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Я тут номер отмочил — женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.
вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.
В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1
Суд оштрафовал медведя за кражу меда
Суд македонского города Битола вынес приговор по делу о разорении ульев. Виновным в краже меда был признан медведь, которого приговорили к штрафу в размере 140 тысяч денаров. Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился и его местонахождение не известно.
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее (!),- все сразу же встало на свои места…
— Ты че такой грустный?
— Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал…
были у подруги.она втерала мне 2 часа про какую-то косметику и быт. химию. а я после смены жутко уставшая, мозг отказывается работать, только изредка подаёт признаки жизни.
Лена: этот стиральный пооашок-чудо отстирает всё! обсалютно всё! чудо-порашок! натуральный! без химии! чудо порашок!
Я: кокаин?
Ну вот как это так? Всю ночь занимался с девушкой сексом, под утро она мне сделала миньет. А потом видетели у нее дипрессия от того что отдалась на 2й день знакомства и не хочет со мной разговаривать. О_х
здравстуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета
Ваш логин и билеты Банка России
йа вообще очень стеснительный
при виде женской груди йа закрываю глаза…
закрываю глаза и мацаю грудь
Надо завязывать с WoW… Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: Лагает…
— там какие-то мелкие непонятные закорючки
— это буквы
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите «никому нихуя» пишется вместе или раздельно?
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот.
— Гинеколог…!!!
— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Видел сегодня такую сцену:
За институтом сорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а треться пытается их успокоить, типа: «Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!» И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: «ну всё, бл@ди! За@бали!» И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!!
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
Нашел тока што в холодильнике шоколад Dоvе…
Сразу вспомнил што «Dоvе на четверть состоит из увлажняющего крема»
сын (призывного возраста):
надо давление симулировать
мама:
когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?)
сын:
эээ
а если обосруся? (ненароком так????)
мама:
надо пресс напрягать без задержки дыхания — тренируйся
сын:
Ленка орёт чтоп не у неё тренировался, а то типа простынь загажу
(ЯЯ на самом деле умею))))))))
сын:
не гадить!
а пресс того…напрягать…дыша….носом….ротом…ушами
мама:
разговаривай и напрягай одновременно, а то умные терапевты этот прием знают
мама:
и во время измерения могут задавать глупые воросы для отвлечения симулянта
мама:
это тебе домашнее задание
сын:
«Как не обосраться, симулируя высокое давление», Парфёнова Г. В., г. Симферополь, 2008 г.- 214 с., 7000 экз.
Жжош, мамко!
По радио сейчас передали:"В молдавии завершился конкурс по фигурному укладыванию керамической плитки". Видимо им уже всё равно, решили плыть по течению стереотипов…Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 138 |
|
Мега много анекдотов (С пятницей) |
|
14.03.2008 г. |
|
мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок — цветочек ICQ и подписал «Все мои логи»
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся — а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела…
Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
« МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия
Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин.»
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей
ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил… я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе — это важно). Между лайнером и причалом — трап, под ним — техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу — швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят…
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку??!?!?!
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
xxx> существование интернета, бесспорно, спорно без порно
xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи — шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.
Сейчас смотрю замечательный фильм. Тут радиация за пять минут полета проела дырку в обшивке корабля. Думаю сейчас она заберется внутрь и набьет морду команде.
chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ…ты еще не наигрался?
не, ну наш декан — нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.
Вопрос в платную техподдержку:
-Подскажите, в чем измеряется процент загрузки системы?
Ответ поистине гениален:
-В процентах. С вашего счета снято 50р.
пиндец. если переводить правила написанные на американском английском американцами, то мастер йода будет нервно медетировать в сторонке.
«As such, at no time should you tell anyone your password, allow anyone to use your account…». Эта простая фраза у англичан звучала бы как «Never tell anyone your password» а тут «as such at no time should» … «как говорится в пророчестве, во все времена, единожды сказавший свой пароль да будет проклят…»
Golden boy> вчера медсестра отожгла..
> после анализа мочи..
> называет фамилию больного..и выдает..
> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ Вовочка спрашивает маму:
— А чьи у меня мозги?
— Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: — Может встретимся, поужинаем вместе…
Она: — А смысл?????
-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
— Конешно помню — 15 лет отсидел!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.— у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!
— Как тебя зовут?
— Для родителей Леша, для друзей Света.
xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот, сцуко
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сцуко — ответишь!
Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов!
А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился.
Teaker
прикинь, пью чай с печеньем
и заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю
пора завязывать с пивом =)
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете — мент и гражданин Арбузов.
Мент:
— Ну, что господин Арбузов, радуйтесь — мы нашли вашу машину…
Арбузов:
— Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое…
— Правда есть одна маленькая неувязочка — у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам — ЖИ-ГУ-ЛИ…
Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Все деньги истратила?
Та отвечает:
— Да нет, даже заработала 10 тысяч!
— Надо же, а я бы тебе и 100 рублей не дал.
— А я больше и не брала…
А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел
Телеграмма:
«Твою мать!!! Подробности письмом». Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 171 |
|
Подробнее...
|
|
11.03.2008 г. |
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: «Офицант, дайте мне силь»
Грузин говорит: «Не силь а сол, чурка нерусский…»
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку». -
«Голова члена». «Что?» — офигевает DJ,— «Чья голова?» -
«Лена Головач» — терпеливо поясняет мужичок.
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицин.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 161 |
|
Подробнее...
|
|
03.03.2008 г. |
Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
— шестик анальный;
— ель цинизма;
— зад обреет;
— заруб ежом;
— кол басит;
— культ урологии;
— отмель кала;
— стриптиз ершей.
Также, предлагает заменить «Майкрософт Ворд» на «Майкрософт Вор».
Один мой институтский приятель — фанат «Формулы-1». В универе он постоянно ходил в кепке «формулы-1». Такой, которую носит команда Шумахера.
А студенческий у него был в обложке, которая внутрь заходит такими прозрачными поэлитиленовыми штучками. Представили? Вот он на эту штуку поверх своей фотографии приклеил фотку Шумахера в такой же кепке. И потом постоянно при требовании предъявить документы показывал всем такой студенческий. Например, при ручном контроле пластиковых карт в метрополитене. Люди смотрят в студенческий, видят там улыбающегося Шумахера, затем смотрят на парня, тот начинает тоже улыбаться, смотрят опять на Шумахера и отдают парню «студень».
Если бы парень приклеил фоту Шумахера прямо на свою, то было бы серьёзно — всё-таки подделка документов, как-никак. А так — если что, он вынет «студень» из обложки и объяснит, что это просто шутка. Но, насколько я в курсе, ни разу никто не прикопался. Главное — кепка та же, и улыбается точно так же:). То, что на документы просто нельзя фотографироваться в головном уборе, видимо, не все знают. Или просто «студенческий» не считают серьёзным документом. Хотя — зря — ведь он даёт много преимуществ, и вообще для студента это второй документ после паспорта.
Ну и, само собой, никто у нас Шумахера в лицо не знает, как выяснилось.
у коолеги тока что девчонка знакомая отожгла по аське (далее от первнгого лица, в скобках — примечания товарищща)
YYY (16:34:02 28/02/2008)
Вчера вечером у одного мальчика дома была. Он мне объяснял чё такое интранет. А я…училась пользоваться. И…так радовалась, когда он мне нарезал фильмы скаченые с осла. Главное бы ему не сказал никто кем я работаю….
….
YYY (16:35:42 28/02/2008)
пару раз чусть не запалилась…перекидывать папки начала в тоталКомандере с помощью кнопки f6. Но…от….не поял чё я делаю. А я сказала…ой…а это чё за прога??? Мол….нитуда попала. Он оказывается толалом не пользуется, им брат его пользуется, когда комп его чинит.
…
YYY (16:38:14 28/02/2008)
Мне просто неохота было в кабак. Я в гости хотела попасть. Вот…ни и он меня в гости хотел пригласить, но стеснялся. Вот…я и попросила у него, чтобы он мне на флешку «аську кинул какую-нибудь новую и показал как установить» А….этот ослик…сскинул мне аську….пля…у меня там формы 1с-к лежали, dbf-ки надокодированных конструкций, патишек меджик, кряки всякие, …и он мне туда…кип записал….
…
YYY (16:42:23 28/02/2008)
я упорно называю usb-порт квадратной дырочкой! Он снисходительно улыбается…говорит, что это usb. Сцук….какой бля умный….
…
YYY (16:45:12 28/02/2008)
А…вот…представь как мне ражать хочется….когда я говорю «ой! Я ничего не делала, а оно тут вылезло» Он…как маленькой мне всё объясняет… 3 раза употреблял слово линк и пинг, правда не в тему совсем…но я…просто обалдела от терминов!!!
> …
> YYY (16:50:13 28/02/2008)
> А cегодня….пока удалённо настраивала сервер…Позвонила ему с вопросом а надо ли перегружать комп когда мышку меняешь… Он мне подробно объяснил.
> …
> YYY (16:51:20 28/02/2008)
> Ну…хых…ты сразу под стол лезь. Он меня обещал сегодня поучить машину водить.
> (У нее стаж вождения несколько лет!!!)
> YYY (16:51:46 28/02/2008)
> буду кидать сцепление!!!!Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 234 |
|
Подробнее...
|
|
23.02.2008 г. |
|
Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя…и тетя…
Настоящие называют: Мам,пап….
2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь…
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
Из жизни. Повел я группу студентов в лыжный поход. Эдакий марш-бросок на 40 км. Где-то на середине пути вышли мы из лесу, а вперeди, километрax в 3x следующий лесок виднелся. Между ними заснеженное продуваемое поле. Мы с туринструктором впереди топаем, по очереди лыжню тропим, студенты за нами гуськом.
Дошли до половины поля, тут сзади слышу студентка кричит:
— Стойте, стойте…у меня спиралька выпала, я идти не могу!!!!
Ну как человек женатый, что такое спиралька я представлял, но последствия ее выпадения как то остались вне круга моих знаний. Но если человек говорит, что идти не может, значит дело серьезно, надо думать. В голове срочно созревает план эвакуации пострадавшей. Обычное дело, когда вывихи, растяжения там, переломы состряпать из тех же лыж нарты. Палки привязываются поперек, настилаются ветки и лапник с елей, укладывается раненый и вперед волоком. Но мы ж посреди поля, до елок ого-го еще топать Если всех тут оставить и выслать гонцов, то поморожу ведь ребят на фиг. Значит, думаю, надо выпотрошить рюкзаки, вынуть что имеем из теплых вещей, одеть это на меня и пострадавшую, остальных отправить с инструктором вперед. В лесу они остановятся, разведут костер, а пару ребят поздоровее вернутся с материалами ко мне… Вот со всеми этими мыслями и в легкой панике двигаюсь я к этой девушке, а она, глядя на меня огромными голубыми глазами, без тени улыбки протягивает ладонь, на которой лежит … выпавшая из крепления пружинка. Ваш коментарий будет первым | Просмотров: 202 |
|
Подробнее...
|
|
18.02.2008 г. |
|
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?
Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы? Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь (СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится! Ваш коментарий будет первым | Просм | |
Главная 
Юмор/Приколы 
